Fui ao médico*

"Estás fodido"
Esta foi a primeira frase que o médico (otorrino) proferiu quando me viu no seu consultório.

*sim, estou doente (á 2 semanas), não sei o que se passou mas de um dia para o outro o meu sistema alien super avançado levou um sério golpe e já é a quarta ( sim 4!! :s ) vez que vou ás urgências pa ver se me resolviam a maleita.

Bem, isto de ser um ser vindo de outra galáxia assimilado em forma humana tem muito que se lhe diga, só se apanha coisas estranhas que o médicos não me sabem explicar/nem curar, volta a meia, vou parar ás urgências e lá me dão um bitáite,( "eh, é capaz de ser isto... vá... toma lá a receita) e não vendo resultados tenho de repetidas vezes voltar (infelizmente)).

Voltando ao que interessa, o médico que me atendeu era definitivamente um coisa do outro mundo,

- "Bem, abre bem essa boquinha... Estás a ver este dedo (depois de colocar umas luvas de látex e mostrando o dedo indicador), é o dedo que eu tiro os macacos do nariz, por isso não mo mordas"

Depois deste procedimento e de me apalpar o pescoço á procura de anatomias estranhas ao sistema chega o homem á porta do consultório o qual o médico inicia conversa

- "Então como vais, já andas a mandar umas ... valentes?"
- "Epá vai indo, mas desde que fui operado ás costas estou melhor (afinal o homem tinha tido uma hérnia e tinha passado um mal bocado)
- "Boa, por acaso lembras-te do outro que deu cabe das costas... uma coisa sem jeito nenhum... acho que foi uma mala... pior era se fosse a mama-la..."

Ao fim de uma amena cavaqueira, vira-se para mim e olha para o homem...

- "Bem, acho que não há opção, vamos ter de operar..."
- "Sim, sem dúvida, é o melhor"
(nisto, dá uma bombada de liquido desinfectante e começa a esfregar as mãos e que depois espalha na barba como se fosse after-shave)
- "Como tens a amígdala direita inchada..."
- "Temos de cortar o esquerdo"
- "Cortar o testículo esquerdo (nesta parte estava já arregalar os olhos, e depois olhamos uns para os outros e o médico solta uma gargalhada)

Começa a assinar uns papeis, e depois de eu mostrar as minhas ultimas inuteis prescrições, olha pra mim

- "Vamos tratar isto á minha maneira, isso que te deram era pa meninos... (receitou-me injecções e depois da minha toma no centro de saúde apercebi-me o porquê "estás fodido", é que tenho uma terrível dor de cu :s)

Resumindo... tenho uma amigdalite, mas só tenho uma amígdala inchada, o otorrino não faz ponta como era possivel (eu sei... a minha natureza assim ,o permite, mas devem ser efeitos secundários da minha crescente humanização) e doi-me o cu como se fosse enrabado do um urso africano obeso...

Oh que rica vida que tenho
Se não fossem as doses de animo ao fim de semana e a pontência da consulta estava feito, como o otorrino disse "ou ficas curado, ou... vens cá pá semana que fodes"
(isto tudo para explicar a minha ausência de posts [vida de doente não á para mim])

Sugestões para as férias que já passaram

Como possuo uma terrível natureza venho vos propor várias actividades a realizar durante as férias, as que passaram…
Para pessoas que não gostam de sair, não têm nada que fazer ou estão impossibilitados aconselho jogar computador.
Neste verão saíram uma data de jogos que valeriam a pena jogar, já que em tempo de escola, embora muito apetecível que seja jogar, no nível em que estou não me é possível jogar 4 horas por dia depois das aulas. Basicamente a minha miserável vida resumia-se a ter aulas, comer, jogar, dormir e um pouco de estudo, que significava olhar para o caderno e verificar os tpc’s (já que valiam 2 valores em certas disciplinas!!!).
Recomendo Wolfenstein, Red faction gerrilla, Need For Speed Shift, Operation Flashpoint 2 e dos mais antigos mas bons o Bioshock, Stalker (Clear Sky), Tom Clancy’s Rainbow Six Vegas 2, e o muito aclamado Crysis (wars) que é um verdadeiro sucesso em qualquer lan party que envolvia computadores de jeito.

Agora para aficionados do lazer ao exterior, coisa que me tenho estriado nos últimos tempos, recomendo vivamente acampar!!!
O acto em si já é muito divertido, mas se lhe somar-mos boa e muito boa companhia torna-se incrivelmente irresistível, para não falar das noites mal dormidas, a confusão da tenda, a inexperiência das entidades que não possuem qualquer prática ou sentido de orientação (fui terrível).
Claro que é difícil tornar algo agradável em algo mais agradável, mas é possível! Acampar numa terra estranha, como França, mais precisamente Taizé aumenta relativamente a situação (de forma exponencial [o gráfico seria uma primitiva de uma função de ordem a X de expoente que é o inverso de um logaritmo também de X]ou seja, é altamente e fantabolástico)

Que ricas férias, num próximo post irei partilhar as musicas do meu curso e quanto tiver mais disponibilidade, tempo e paciência irei publicar os meus planos de conquistar o mundo, mas como prevejo, serão posts muito longos, detalhados e obviamente separados por várias partes. Deixo de já expectativa em vários seguidores, clara maldade minha…

AAAaaaveiro!!

Para comemorar a minha entrada na Universidade de Aveiro, mando a musica cantada no arraial no IPL, o meu curso eng. mecânica, com uma canção muito promissora, mas, para variar fomos desclassificados (bem melhor do que ficar num reles 3 lugar)
Isto deve-se á brutal algazarra, visto que eram 6 da tarde e já havia trajados tocados e á tourada do BOI (o Deus do meu curso) que era de provinência de Santa Cona-do-assobio.

Esta canção tem de ser cantada de forma cingana/cebola mol e o seu conteudo reflete a minha estadia, muito original xD


Aaaaaah

E vieram os mês trajados de casa
E todos a mandarem-me encher
E a fugirem atrás de mim em carros do continente
Para me praxarem de propósito
Porque eu sera um caloiro que não fazera as flexões como deve ser

Aaaaaah

E sera uma desgraça para toda a raça mecânica
E mes trajados gozarem comigo quando eu ira na rua
E depois amandarem-me arrebolar no chão
E fazer sofrer os mês braços
E as minhas pernas e aos mes cascos

Aaaaaah
Aaaaaah, sou tão pranxaaaaaaado!

E depois virem os meus veteranos e os meus doutores
Armados com garrafões de bagaço
E amandarem-me beber de penalty
E todos os mes doutores e semi-doutores darem-me copos
E amandarem-me com a cabeça para as poças de lama
E sera uma vergonha para toda a raça mecânica

Aaaaaah
Porque é que os mes trajados me praxarem-me?

Olé

Votos Pela Querosene

Na sequência das eleições de hoje, e das minhas superiores reflexões decidi que vou raptar toda a assembleia de políticos e pedir um brutal resgate, uma coisa em grande digna de Super-Vilão que possivelmente serei.
E, até agora, das sondagens obtidas de entre os meus súbditos da Querosene tenho obtido um "feedback" positivo, aqui vos apresento os resultados do meu resgate:

20 Litros de Querosene destilada (da minha parte)
5 Pacotes de 6 caixas de "fosfaros"
5 Quilos de acendalhas
2 Sacos de pinhas
15 Litros de álcool sanitário
7 Isqueiros
1 Maçarico
60 Litros de Gasolina 95 sem chumbo
79 Litros de Gasóleo
Vários quilos de madeira á descrição
Várias tochas

Penso que a minha mente observa o desenrolar de uma “IDIOCRACY” (Vejam o filme, mostra-nos o manhoso futuro que nos reserva se isto continuar neste rumo) e para cortar o mal pela raiz eu proponho a realização da comunhão da assembleia política com o Deus Querosene e que os envolva numas labaredas purificadoras.

Honestamente tenho de admitir, uma publicidade em que mandava todos os políticos para a cochichina e o vídeo de campanha que envolvia a história da formiga trabalhadora e da cigarra cantora e não faz um “pechoto” eram definitivamente acolhedores do meu voto.
Mas, eu não quero escolher alguém para governar este país á beira-mar plantado que não tenha o mínimo de decência, não por ter uma campanha mais ou menos engraçada.
Além do mais isto ainda não é completamente a republica das bananas e não tenho intenções que seja.

Detesto dizer, mas profundezas do meu ser algo me diz, se o TONY Carreira se candidata-se às eleições seria eleito á presidência numa incinerante maioria absoluta, até eu, inimigo mortal de T.C. provavelmente votaria nele.
Eu acho que não está já lá na presidência porque possivelmente espera que a situação no país se deteriore e no meio das cinzas da rebelião e degradação política emirja como Herói da Nação, auto-se proclame Führer e nos obrigue a ouvir a sua música na escola e tempos livres.

RRatos!!!

A palavra Ratos!
Faz-me sempre nostálgico, além de me lembrar do chouriço da minha turma que a proferia de um modo satânico e que se fosse a única e preferida comida no universo (isto era feito com os olhos muito abertos, língua sibilante, com as mãos a parecerem agarrem o ditos dum gigante e a gritar)
"Rrraaatttooosss, eu quero rratooos!!!"...

Mas por outro lado faz-me lembrar de em episódio anterior:
Era manhã em casa e o ritual obrigatório é comer!!! (mas não se come ratos)
Que eu acordo com uma fome demoníaca, quando chego á cozinha o meu pai vira-se para mim como um sargento para o seu recém cabo que acaba de chegar á trincheira:
"Temos o inimigo entre nós... shhh estás a ouvi-lo?!?!"
Nisto olho para ele surpreendido pela quebra da rotina e pergunto:
"ahn?"
ao que ele responde:
"Ratos!!!, deixaram a porta da cozinha semi-aberta e o invasor apoderou-se do nosso território e só tive tempo de lhe fechar a porta do lavatório para que ele não se dirigir para o resto da casa!"
Bem ao ser informado do inimigo pus logo as meias por cima das calças e fui buscar um martelo (é sempre desagradável o inimigo a trepar pelas pernas acima, já que moro num primeiro andar, o que fazia das minhas calças uma brincadeira)

O meu lavatório é um muitos em 1, alem do lavatório em si também tem umas portas e gavetas que servem para meter o talher, as panelas e afins...

Bem tentamos ratoeiras mas ao que parece eram ineficazes
Tentamos veneno, mas o bicho nem lhe tocava
Ao fim de algum pensar sobre o assunto, isto já no dia dois do confronto, surgiu uma ideia de fazer uma ratoeira com um garrafão de 5 litros (uma coisa com a ponta cortada e uma espécie de porta manhosa que selava a saída.
Abrimos um pouco a porta e o "i" (inimigo) ao ver a luz da fuga entrou directamente para a armadilha...

pássss!!!

Caça-mos uma brutal ratazana que media uns 40 cm com cauda
"pai vamos fazer uma fogueira com ela!!" disse eu
"Não pode ser, pode já estar envenenada com veneno e não é própria pa consumo"
acabamos por esfaquear (isto aqui não se faz prisioneiros de guerra)através do garrafão.

Ainda no outro dia, o meu pai virou-se pa mim: "Fecha a porta da cozinha que entra bicharada"


Praxes:
Vira-se um trajado para o nosso monte de caloiros: Quero que encham 10!, a começar do zero... Em numeração romana! xD O que tenho de aguentar...

Praxes... não é pa Poneis!

Pois bem, hoje venho falar das minhas ricas praxes, já estive a ler e tomei conhecimento de outras praxes dadas as outras pessoas, mas agora dou a minha experiencia em primeira mão de como foi a minha.

Pa começar aqueles trajados devem possuir algum problema de otorrinolaringologista, estão sempre a berrar e também não me conseguem ouvir por isso pedem (perdão, ordenam) que eu berre, com tudo o que tenha, mesmo já estando completamente rouco.

Depois como eu era o primeiro deles todos do meu curso fui promovido a caloiro artista, trocando por miúdos, fui incumbido de pintar/numerar os caloiros, árdua tarefa essa devido ao alarido e confusão, nisto, na minha visível eficiência decidiram congratular-me pintando-me as unhas (garras e ao que parece elas estendiam-se até aos cotovelos :s

Depois fui fazer mais flexões e por fim rebolar-me no meio do pinhal, (isto porque lá naquela terra há um pequeno trecho de pinhal que é solo sagrado, logo fomos ter um contacto directo), limpar os sapatos dos trajados com um cotonete, até me senti com sorte porque ao meu lado estava outro semelhante (caloiro) que estava a limpar com uma caruma as costuras e claro, tive de andar a berrar o fantástico hino do meu curso:

Pó pito, pós peitos
F**emss tudo a eito
O pessoal de mecânica
Anda sempre de pau feito

e também a canção:

Fiz das minhas bolas um barco
Dos pintelhos os marinheiros
Os chatos a tripulação
E do Cara*** o capitão

Refrão:
Nós queremos ver cuecas amarelas
Sapatos com fivelas
Pa ir á c*** delas

Mas o ponto alto de ter passado por ir ao Continente a pé comprar o álcool, neste caso cerveja, claro que fui escoltado por trajados para garantir a minha competência (neste caso eles já estavam um pouco alterados devido a catalisadores), tive também de andar a todas as pessoas que encontrava se precisavam de ajuda...
Bem, acabei por carregar 20 médias (do mais barato que havia), mais gelo, e sal (serve para catalisar o processo de arrefecimento das cujas) dentro duma bacia, que teve ser marcada á entrada com um belo autocolante.

Também pude desfrutar das praxes dos outros: uma moça a cortar a relva com um corta unhas e meter a relva numa garrafa de água, as caloiras de enfermagem a andarem em fila pirilau em macha-a-trás e fazer beep-beep, construções de castelos de areia e o funeral da formiga com direito a campa (e funeral, pena não ter morrido por imolação por querosene [desapontou-me profundamente], afinal suicidou-se porque já não aguentava com tanto trabalho e stress).

On Fire

Pois bem, no passado sábado pratiquei um acto social! Para um ser como eu é um grande salto a nível de sociabilidade e claro, um grande rombo na minha fama de anti-social...

Em vez de ficar em casa a queimar a retina a olhar para o meu monitor Philips 19’, montar legos ou simplesmente "serrar madeira" decidi ir bem acompanhado para uma série de festas de anos. (parabéns Filipa Verde!, parabéns Milene Andreia!)


Claro que nestas festividades acabo por ver das cenas mais deprimentes, como dar engodo ao alcatrão/azulejo/relvado/(chão em geral)... Ora isso é coisa que eu não gosto de praticar, o dinheirinho não me cai do céu e tudo o que entra no meu templo (o meu corpo, daí ser grande fan de SOJA) quero que se mantenha lá (excepto quando for para defecar, também não gosto de prisão-de-ventre).


Claro que nem tudo foi mau, não sei como é possível, mas a Marinha Grande estava em peso, nunca vi tanta gente conhecida num tão curto espaço de tempo, inclusive o meu primo que ostenta uma grandiosa barba. (possivelmente fazia tudo parte duma grande conspiração na minha ascensão social)

Porém ver pessoas sob catalisadores, nomeadamente, sob efeito de álcool não me alegram de todo e deixam-me pensativo, depois de presenciado vários acontecimentos:

Como o party boy do meu quarto em Andorra me chegar completamente "wasted" a proferir "1 shot 1 euro" e cair redondo no colchão, calhou-me uma bela noite em claro, com vómito á mistura (não do meu)

Da bela "lan-party" que acabou por ser uma buba-lan e para o fim um concurso de lançamento do vómito para o jardim, claro que eu já estava um pouco cansado de aturar seres alcoolizados e deixei-os a redecorar o anexo e o jardim e continuei no planeado... jogar.

Também tenho pena de ter conhecido a Milene apenas sob efeito de catalisador, que acaba por defraudar um pouco as minhas expectativas :S


Voltando á minha saída, fui abanar o esqueleto (dentro do possível da minha actual capacidade psico-motora) e para não ser mais uma vez o excluído do grupo emborquei um shot, que tristeza, sendo eu o género de ser que gosta de desfrutar de uma bebida, um shot é claramente o oposto, serve apenas pa contribuir para a alteração do estado psicológico, não sei como estes jovens se entusiasmam em beber uma substancia que supostamente se deveria meter nas lesões (não se deve meter, porque mata os agentes reparadores de tecido juntamente com os bichos que não interessam)

Ponderando os pós e contras posso afirmar que a minha saída foi relativamente muito boa, isto devido maioritariamente á minha companhia, infelizmente não pude levá-la a casa e assisti a episódios de promiscuidade que definitivamente dispensava...